老板请客,不如大家一起尝尝

#内涵长段

遥想当年刚走出校园的日子,满是无奈,找工作难啊!虽极不情愿,也不得不先进入一家家具厂呆着。

话说这家老板虽万贯家财,却抠门至极。抠门至何种程度呢?不说公司的饮用水是自来水了,就说我这个采购垫资为公司买材料,报销时,个位上的数绝对是被抹去的。所以,我们暗地里都叫他“老抠”。

给他打工的三个月,向家里要钱要了三个月,那是郁郁寡欢的三个月。日子是靠熬出来的,终于,由于坚持不懈的投放简历,最终有了回报,确定下周可以上班。

正准备向老抠迟职,却见他兴奋的蹦出办公室,说敲定了一单一千多万的合约,要请我们去西餐厅庆祝一下。当时啊,我抬头望望窗外,要确定太阳是否从西边升起!

大概十几个行政人员,一群鸭子似的涌进西餐厅后,老抠隆重的向我们推荐,这里最有特色的食品是艇仔粥,广州的传统美食,味道鲜美,分量十足,配上小菜就是难得的人间美味。

我去,装修豪华有情调的西餐厅还卖艇仔粥?细细看去,居然还有麻辣烫套餐、炒饭套餐、米线套餐……再看价格,好家伙!艇仔粥特价6块!

见大家都垂头丧气的,一个个都点了艇仔粥,我果断对侍者说:“给我一份T骨牛排,再来个拉花拿铁,加上一份奶昔。”

大家眼里都露出战战兢兢的神色,老抠脸上挂着一把黑线,嘴角微抖的看着我3秒,便按捺不住质问:“你为何不点艇仔粥?”

我心中坦然,道:“我就是不喜欢喝粥,粥不抗饿。牛排挺不错,就是上的比较慢,所以才点了杯咖啡。老实说,这里的奶昔真不赖。”

我接着又热情的说:“老板请客,不如大家一起尝尝。”

我看到老抠的太阳穴不断在跳动,这是在咬牙切齿啊!遗憾的是其他人纷纷把头摇的拨浪鼓似的。

大家都在默默喝粥,仿佛食不知味,而我先小口喝着咖啡,然后舔着奶昔,最后大口吃牛排。

在这样诡秘的气氛下,三三两两的同事开始撤退了,侍者拿着账单过来,站在老抠面前要求结账。

老抠确实很有才,窸窸窣窣的在口袋掏啊掏,吭吭哧哧的掏半天,终于把钱掏了出来,摊开,一张红彤彤的毛.爷爷在他手中抖啊抖。

接着他继续他那夸张而蹩脚的表演,惊讶的说:“哎玛,钱包忘带了!你们谁先帮忙垫着,回公司再还……”

他把目光先投向我,我摊开双手,耸了耸肩,说:“老板啊!你看现在都月底了,昨天才向小李借了20块买泡面呢,无能为力啊!”

小李还没走,在兴致.勃.勃.的看热闹,马上默契配合道:“对,那是我最后的20块钱了,我俩得省着点用啊,好熬到发工资那天。”

老抠满脸期待转向他妹夫,也就是人事经理,结果那货直接拍拍口袋,掏出个老人手机,道:“这个……”

老抠的脸涨得通红通红,毛细血管都能清晰可见,顶着侍者虎视眈眈的目光,打电话给已下班的出纳……

该吃的吃完了,该看的也看了,我拉着还看得津津有味的小李,尾随人事经理一起告退,独留老抠一人,硬扛西餐厅中众人目光强力围攻!

离开西餐厅不远,我摸出口袋里面的钱包,拍拍小李的肩膀,说:“你20块都没了,这几天怎么过?”

小李含蓄的笑了笑,说:“那你把20块还我不就行了?”

我俩相对而视,发出公鹅一般的贼笑。

这时,前面几米之遥的人事经理,摸了摸口袋,掏出一个香烟盒子,一把捏扁,抛进垃圾桶,然后不知从什么地方摸出一个肥厚的钱包,走进路边的商店,要了包软中.华。

哈……

第二天,我就如愿以偿了,被辞退了,只是莫名其妙的被扣下了200块。

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  • #内涵长段

    一日,三个保单推销员聚在酒吧喝酒,酒到多处,牛皮也越吹越大。

    这时,话题转到了自家保险公司的理赔效率。

    第一个人说道:“我们公司的理赔效率高,上周星期日上午,一位客户被车撞死了,得到通知后,理赔只花了两天就OK了!”

    第二个人轻蔑地一笑,说道:“我们公司的理赔效率更高,这周礼拜二,一位客户在睡眠中无声无息地死去,我们的情报员一个小时后便得到消息,第二天上午,客户的妻子发现丈夫死去的时候,邮递员已经把我们邮寄的汇款单交到了她手上。”

    第一个人不禁“嘘”了一声,但是第三个人对此不屑一顾:“这算不上什么,我们的理赔效率才是最高的,我们的公司在京广大厦第15层办公,我们的一个客户是大厦的玻璃清洗工,昨天他在第60层擦玻璃的时候不小心摔了下来,我们打开窗户,在他经过时便把支票递给了他。”

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  • 众多航空公司早已取消了普通机票的免费餐食饮品。天下没有免费的午餐,现在天上也没有了!

    #一句话段子

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  • 前妻来电,向我推销保险。我说公司帮买了,不需要。前妻还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。我懵逼了……

    #搞笑段子

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  • #内涵长段

    小华,我一朋友。身材中等,偏瘦,有点小帅。

    三七分的头型永远是一丝不苟,永远随身带一把梳子,

    永远是笔挺的裤子,永远锃亮的皮鞋,永远是白色衬衣,

    衬衣上口袋里永远放着一包当时最贵的烟,烟里面永远只有一根,这根烟永远也不抽,

    这根烟的存在只是证明放的是一盒烟,而不是烟盒。

    一天晚上,很晚了,街上遇到小华。他生拉硬拽非要请我去宵夜。

    没办法就跟他去了,吃饱喝足后,我满怀期待的看着他把手伸进口袋,我不由为我的小心思感到羞愧。

    他摸索了好久,掏出来一张纸巾,优雅的擦嘴动作让我自惭形秽。擦完后,微笑的一直看着我,很久很久。

    当年脸皮修炼的不到家,在他温情的注视和老板怀疑的目光中,在意志与心理的双重压力下,我先崩溃了,匆匆卖了单,落荒而逃……

    以前流行BP机,小华也整了一个。当然他没钱买真的,就是几块钱买的闹钟而已。闹钟别在皮带最显眼的位置,还设置了时间,十五分钟必响一次。

    如果在一起的都是熟人,他会抱歉的笑笑。我们也会心一笑!

    但凡有一个不熟的,他会装摸做样的看看,然后云淡风清的说,不好意思,我去回个电话。

    对于他这种装X装在明处的行为,我们大家都给予充分的理解和尊重,见惯不怪!

    当然,我们也有不厚道的时候。一天小华广发英雄帖,说自己一个店开业,要大家一起聚聚。

    对于小华的套路,大家心知肚明,哪有什么新店开业,分明是没钱花,找我们套现来了,以前我们就上过当。

    我们几个朋友一合计,再给红包吧,钱不钱的无所谓,显得我们智商不足!想想,玩就玩大点,我们大家一起凑钱,给他定制了个大金匾,上书四个大字——大展宏图!

    送过去时小华脸色都变了,咬着牙说了句,欢迎捧场。那顿饭是我吃的最舒心的一次。

    不过最后,小华也没亏,餐馆结账时,小华把金匾放那,说回去拿钱,从此杳如黄鹤。

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  • 法定结婚年龄应该改改。改成男的60周岁,女的55周岁。那时候大家都退休了,还有退休工资可以拿,也没啥压力。挺好的。

    #毒舌段子

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